[admin]

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

[admin]

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

[admin]

— Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
— Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
— Не просыпается?
— Не просыпается.
— А ты кувалдой ударь.
— Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

[admin]

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

[admin]

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты в войну партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, …одно другому не мешает!

[admin]

«Колорадские жуки, убирайтесь в свое Колорадо! Российские поля — российским вредителям!»

[admin]

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

[admin]

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

[Игорь Копылов]

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: С***, еще раз увижу-убью!

[Игорь Копылов]

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.