[admin]

— Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе -культурная столица мира.

[admin]

Экскурсовод в музее:
— Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…

[admin]

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли…
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

[admin]

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

[admin]

Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно, поэтому и не курю».

[admin]

Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

[admin]

Приходт мужик к другу, а друг только недавно с охоты пришёл.
— Ну што как охота прошла?
Друг выносит грамадную шкуру от медведя.
— Нехренаш себе, а сколько раз стрелял?
— 10.
— А сколько раз попал?
— Не разу.
— Как же он умер?
— От смеха.

[admin]

-Алле! Алле! Это пожарная охрана?
-Да, что у вас?
-У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?

[admin]

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:»Кто там?»
— Я? Чеврь мозгоед.
— А что ты там делаешь?
— Голодаю .

[admin]

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору.
Директор:
— Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
— Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
— Здорово, пахан!
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!