Страница 9 из 61 ПерваяПервая ... 56789101112131959 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 90 из 604

2014 Анекдот месяца. Сентябрь

  1.  
    Новые темы Форума
     
  2.   #81
    Информация Дополнительная информация

    Администратор

    Юмор

    Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
    Потом - производитель "Виагры".
    В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

  3.   #82
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

  4.   #83
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    Два бандюка встречаются. Один другому :
    - Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову.
    - Hу и че?
    - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.

  5.   #84
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    Две коровы разговаривают:
    - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
    - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

  6.   #85
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    - А почему у гориллы такие большие ноздри?
    - Потому что у нее толстые пальцы.

  7.   #86
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    - Права есть?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптечка есть?
    - Есть!
    - Огнетушитель есть?
    - Канэчна есть!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

  8.   #87
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    Принимаем заказы на Новый год.
    Расценки:
    Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
    Снегурочка без Деда Мороза: 200$

  9.   #88
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    Сидит мальчик с девочкой.
    Мальчик:
    - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
    Девочка:
    - Да врешь ты все...
    Мальчик:
    - Нет, честно... клянусь!
    Девочка:
    - Ну ладно, скажи.
    Мальчик:
    - Не... не могу.
    Девочка:
    - Ну пожалуйста.
    Мальчик:
    - Нет! Не скажу!
    Девочка:
    - Ну я тебя умоляю!!!
    Мальчик:
    - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

  10.   #89
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
    - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  11. Спасибо Alex Dan поблагодарили за это сообщение
  12.   #90
    Информация Дополнительная информация

    Moderator

    Юмор

    Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
    Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
    Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
    Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
    Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
    А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.
    Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
    Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
    Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
    "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
    Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти.
    Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

Страница 9 из 61 ПерваяПервая ... 56789101112131959 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. раздел
    В 2013 году
    Ответов: 165
    Последнее сообщение:
    30.09.2013, 19:25
  2. 2013 Анекдот месяца. Май
    автор: Игорь Копылов
    раздел
    В 2013 году
    Ответов: 146
    Последнее сообщение:
    31.05.2013, 23:14
  3. 2012 Анекдот месяца. Сентябрь
    автор: Игорь Копылов
    раздел
    В 2012 году
    Ответов: 191
    Последнее сообщение:
    30.09.2012, 12:40
  4. 2011 Анекдот месяца. Сентябрь
    автор: Игорь Копылов
    раздел
    В 2011 году
    Ответов: 85
    Последнее сообщение:
    01.10.2011, 00:33
  5. 2010 Анекдот месяца. Сентябрь
    автор: Игорь Копылов
    раздел
    В 2010 году
    Ответов: 8
    Последнее сообщение:
    29.09.2010, 08:31

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •